La tierra, Articulo de la frikipedia, creado por yo y El Fari

Diámetro	Como un mapa mundi escala 1:1
Inclinación	Una o dos.
Atmósfera	Rica en oxígeno, bueno, bueno!!
Gravedad	9.8 petunias por minuto aproximadamente
Satélites	Muchos, especialmente los de Gúguel
Sistema planetario	Sistema Terrestre.
Estrella en torno a la que gira	Ninguna, pero el Sol gira alrededor de ella, al igual que la carretera asturiana (o láctea)
¿Existe vida inteligente?	Decididamente no (excepto los delfines)
Razas	Muchas, pero el ser humano es la tercera más inteligente y los delfines la segunda, losratones la primera las superiores, ALPARGATAS.
Distancia desde laTierra	0.01mm (Margen de error de 0.01mm)
Descubridor	Dios

La Tierra es dominada por Chuck Norris ya que el le partio el orto a Bruce Lee asi que todos somos unos vaqueros frikis y moriremos a manos de los wombat en el 200003093943943943 Fue creada hace 6000 años por Dios ( la verdad se la encargo Abraham Lincolm a Dios;!haa¡ y la evolución es mentira). Para entender el nacimiento de la Tierra tenemos que remontarnos tropecientosmilitrillones de millones de lustros cuando el Universo solo estaba poblado porFraga y alguna micropartículas de las que hablaremos a continuación. Cabe destacar que fue demolida en 2005 d.C. y reconstruida más tarde esa misma tarde.Esta reconstruccion se llevo a cabo por un grupo de wombats, encabezados por Pikachu.

Fraga, en letargo profundo desde la creación del Universo, flotaba por la galaxia (tal y como lo muestra Stanley kucbrik en "2001: una odisea al espacio) hasta que una gran masa de rocas, lava, y fascismo reprimido chocó contra el (de hay su simpatía por el P.P. y su cojera crónica). El terrible monstruo despertó de su letargo y provocó lo que llamaremos Frag-Bang o Bing-Bang o Pedo-Bang o como coño queráis llamarlo. De esta colisión quedo una masa fasciformoide que después derivaría en la escoria comúnmente llamada Tierra.

Fraga quedó encerrado en una montaña de lava y no fue liberado hasta que Dios mandó un meteorito que abrió la montaña en dos, liberó a Fraga y de paso (siempre con ganas de dar por culo) jodió a los dinosaurios.

Las micropartículas son más o menos como nuestros abuelos pero con una huevada más de años y más actividad sexual, después del Frag-Bang solamente sobrevivieron dos partículas comúnmente llamadas A-dan y E-va que básicamente se dedicaron a FOLLAR! Gracias a Dios (es una forma de hablar) no descubrieron el sexo oral porque entonces nunca habríamos existido. Poco a poco evolucionamos hasta que llegamos al mono, que desevolucionó a lo que se llama Hombre o ser bípedo o trípedo en algunos casos el caso es que resulto muy pedo.

Los humanos fueron muy buenos constructores de cosas totalmente inútiles como por ejemplo un aparato al que llamaban coche, pero no se podía esperar mucho más de ellos, pondré un ejemplo del por qué: desde que tuvieron uso de razón, dijeron que la Tierra era el centro del Universo (y de la Tierra, el centro era una casa grande y blanca a la que más tarde llamarían "La Casa Blanca") hasta que un insensato que se apellidaba Copérnico (también de la misma clase de bichos), simplemente por fastidiar dijo: "La Tierra da vueltas alrededor del Sol", así, sin venir a cuento ni nada, se encontraba hablando en el bar con unos colegas sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente suelta eso.

Lo peor fue que creó escuela, y más tarde vendría un tal Galileo (fíjense en la raíz de la palabra, claramente viene de gallina, lo que demuestra que este hombre era realmente una gallina con forma de humano), inventó un cono con cristales que llamó telescopio. Por lo visto sirve para mirar las estrellas y, mirándolas, concluyó que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol (aunque no explicó cómo). Por suerte unos señores muy serios que se hacían llamar Inquisición rápidamente le hicieron cambiar de opinión y luego lo mataron (pero que conste que antes cambió de opinión). Más tarde los humanos decidieron que este individuo tenía razón y decidieron asumir que la Tierra daba vueltas alrededor del Sol, cosa totalmenteimposible porque si diera vueltas alrededor del Sol es evidente de que saldríamos todos disparados al espacio.

Es por ello que se demuestra que los humanos son claramente menos inteligentes que los delfines y que estaban locos.

Actualidad

¿Por qué razón el mundo se ha vuelto como es?, ¿Nunca nadie se había preguntado por qué razón las ratas iniciaron la peste bubónica?, ¿Por qué se declaran guerras que en verdad no se le encuentra más sentido que el territorio?

La cosa empieza así, los humanos por mucho tiempo han decidido salvar la fauna terrestre con sus propias manos, han decidido evitar la superpoblación matando cuantos seres se les ponga enfrente en cierto lugar, crear conjuntos ecológicos para preservar las especies, todo esto liderado por personas de altos rangos corporativos y nadie puede decirme que no saben quienes están arriba de todo esto: "Los Judíos". Estas personas, si se les puede llamar así, provienen de una galaxia muy muy lejana (aunque no tanto como la de Star Wars), no tienen forma física, llevan gorritos raros, y lo que mejor se les da es dar órdenes y presentarse ilusoriamente ante las multitudes.

Son un grupo de personas que ven la realidad del planeta y cómo los humanos mismos se autodestruyen por su superpoblación, ven como las guerras son para ganar espacio por que ya no caben en el que les fue indicado. Esta guerra ha pasado inadvertida durante muchos años y todo el tiempo nos han dicho que son los hijos de Dios y que son los Mesías Prometidos.Hitler al darse cuenta de la verdad, por que conocía judíos de cerca, intentó salvar al planeta de las garras de estos seres extraterrestres, pero fue un insensato al no darse cuenta de que son invencibles, ya que pueden cambiarse entre los estados de la materia, e incluso transformarse en wombat (Hitler también se podía transformar en wombat, debido a su largo contacto con ellos), por lo tanto es imposible atacar directamente, con lo cual, ya habían dominado la mayor parte de el planeta Tierra .

Ahora estos "empresarios" han encontrado una manera más eficaz de salvarnos de nosotros mismos y al ver que sus métodos anticonceptivos no funcionaron, han puesto mensajes subliminales en todos sus medios de comunicación, para que la gente se vuelva homosexual, dicen sí a las perversiones, como el sadomasoquismo , el libertinaje, el regueton, malformaciones, completar la Pokedex. Crearon enfermedades de transmisión sexual para que todo mundo se contagiara de estas maneras. Y así la población de el planeta fuera disminuyendo lenta, pero inexorablemente (como un gujero negro; no confundir con bujero negro

Ahora el pronóstico más posible es que la gripe aviar encuentre mágicamente (Con Magia Borrás, según los expertos) una mutación que le permita transmitirse por el aire. Las guerras seguirán.

Teoría de que la tierra es una pizza

Esquema que explica la teoría de que la tierra es una pizza de forma clara y sencilla.

Ciertos científicos han formado una teoría, que es ésta:

*En realidad la Tierra es plana ya que Dios la creó porque quería una pizza, y como no le quedaba ninguna, pues pensó "¡Entonces me la hago yo, que para algo soy Dios!" Creó la Tierra y la puso ahí en medio. Entonces creó las anchoas, y a algunos humanos para que le dieran ese delicioso sabor que tiene la carne humana.

*La Luna de la Tierra, que como todos saben está hecha de queso, fue creada intencionadamente con dicho material porque Dios (que lo sabe todo) sabe que *las pizzas llevan queso. Y claro, de algún lado tenía que salir. Podría haber creado la Tierra ya con queso, pero entonces se habrían asfixiado los humanos y las anchoas y claro, mejor no.

*Pero claro, la pizza no se puede comer cruda, y ese es el cometido del Sol: dar vueltas alrededor de la Tierra para cocinarla, y de paso fundir el queso.

*Y como hacer una pizza de ese tamaño tarda su tiempo, aunque Dios tiene todo el tiempo del mundo, pues le entró la impaciencia y se hizo unos aperitivitos llamados Mercurio (una aceituna) y Venus (que no se sabe exactamente lo que es pero que como lo creó Dios debe de saber divinamente... ¿Lo pilláis?).

*Según todo esto, resulta obvio que dentro de unos eones, cuando estemos todos muertos y quemados, Dios con su enorme y graciosa boca nos comerá de un mordisco. Esto es tan cierto ahora como hace quince minutos.